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Doze regras para se criar um conto pornô.
Andei pesquisando na Internet e resumi as regras mais importantes sobre como proceder para obter sucesso como escritor (a) de pornografia:
1) Inicie o texto sempre na primeira pessoa do singular fazendo uma rápida descrição física, mentindo o máximo possível sobre sua maravilhosa perfeição corpórea, principalmente bunda e seios. A maioria dos leitores acredita que é verdade.
2) Jamais faça uso de vocabulário refinado, ou erudito – ao contrário - dê preferência às palavras chulas e de baixo calão. Os leitores não têm o hábito de recorrer ao dicionário para desvendar o significado das mesmas. Evite produzir textos muito longos, pois a preguiça mental os impediria de ler até o final.
3) Inclua sistematicamente no texto algum tipo de relação incestuosa, tais como: Comi a minha irmãzinha, priminha, tiazinha, mãezinha, vovozinha, netinha, etc, etc...Pode abusar dos diminutivos: isso satisfaz o desejo de pedofilia em muitos leitores.
4) Se for um texto gay, descreva o macho como “um deus grego”, mas sendo conteúdo inter-racial, refira-se à heroína como “uma deusa de ébano”. Noventa por cento dos textos analisados usam essas expressões, pois elas resumem tudo, sendo desnecessárias descrições mais detalhadas.
5) Não faça uso de parágrafos, regras de ortografia, letras maiúsculas, pontuação de frases ou acentuação das palavras. A maioria dos leitores é masoquista e eles gostam de sofrer ao ler o conteúdo. Porém, poderá usar à exaustão as interjeições. Toda heroína que se preze, grita pelo menos trinta vezes a expressão: “Mais! Mais! Mais!” antes de atingir o orgasmo. E todo galã pornô ejacula galões de “leitinho” zurrando: “Oh! Oh! Oh!”.
6) Use a imaginação para criar situações conflitantes ou inesperadas, como por exemplo, uma inesquecível noite de sexo selvagem virtual resultante de um bate-papo numa sala na Internet. Não se exceda muito na imaginação, pois os leitores jamais acreditarão em situações improváveis.
Encontre em sua cidade os mais sensuais casais, homens e mulheres!!!
7) Não se esqueça de que toda personagem pornô adora sexo anal. Após relatar os jogos preliminares, siga o modelo tradicional por ordem de ocorrência: sexo oral, sexo vaginal e finalmente sexo anal. Este procedimento não deve ser alterado, sob pena de tornar o relato totalmente inverossímil.
8) Não se atreva a citar algum pênis com menos de trinta centímetros ou uma vagina maior que uma rosinha. Isso acabaria com o suspense, comprometeria o ritmo da narrativa e a metade dos leitores o (a) abandonaria definitivamente.
9) Jamais localize o conto num passado remoto, pois muitos leitores não possuem a capacidade do devaneio e da abstração. Escreva-os sempre no presente do indicativo ou num passado próximo, como ontem, anteontem, etc. Encontrei severas críticas a um autor que criou um texto situado em 1850. “Se está na primeira pessoa, como é que ainda está vivo para contar?” – acusou uma das leitoras mais atentas.
10) Posicione os amantes sempre em locais inesperados, como motéis, dentro do carro, na piscina, no quarto do casal (quando o marido é corno). Noventa por cento fazem isso e se saem bem. Assim não se exige muito esforço de imaginação do leitor.
11) Jamais inclua nos textos referências a Deus, Santos, Cristãos , Islâmicos , etc. Os leitores de contos pornôs são irredutivelmente conservadores e não admitem que religião e sexo possam estar relacionados, embora até as pedras da rua saibam que estão.
12) Nunca esqueça de deixar, no final do conto, o seu e-mail bem legível para possíveis correspondências, encontros e quem sabe, algo mais. E jamais abandone a idade de ninfetinha, se for do sexo feminino. Se for homem, pode se auto-proclamar "Garanhão". Mesmo que seja um bundão. Às vezes, funciona.
Enfim, é isso aí. Espero ter contribuído para incentivar novos cerebrozinhos, inclusive futuros redatores com emprego garantido na indústria cinematográfica pornô nacional.
Entre e se relacione com alguém de sua cidade!!!
Só espero não ter de lê-los todos, novamente.
Acerbo.
Amigaço, não me faça rir, colega! Não posso! meu dente arrancado dói ainda!kkkkkkk! Ai!Ai!
Cara, encontrar alguém como você é uma chance em dois bilhões!
Mas não entregue os segredos da nossa arte de fazer gozar através das palvras.kkkkkkk! Vou voltar pra ler seus textos e trocar umas idéias. Até mais!